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2008-10-11 Sat 10:43 |
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今 昔 死にたくてたまらなかった時の
苦しかった時の 身の置き所がどこにもなかった時の 感覚を 思い出しながらこれを 書いています。 あなたに向けて 書いています。 自分の境涯の基底部がどこにあるのか 分かるので 今 心身全てにおいて 苦しかった時の感覚 思い出しました。 かなりしんどい作業ですが 自分のいつもの基底部に 戻せばよいので。 指先まで 血が通っていない 暖かさが無い 体も冷たい 心もどこか欠損してしまっている 苦しい 辛い どうして どうして どうして！ こんなに辛いのか どうして 自分の肉体は命を刻んでいるのか 自分の感覚は死んでいるのに どうしてか体だけは 時を刻むのか 当時は 理解出来なくなっていました。 私にとっては ネットも大切でした。 だから その時だけは 書いている時だけは 何とか体を引きずるようにして 書いていた時期が ありました。 包丁を手にして握っても 刃が手の平に当たる感覚が無い でも 実際には握っている。 理由は分からないけど 刺せば終わるんだと 握っている時はなぜか 安心しました。 どうして自分の肉体はまだ あるんだろう。 どうして自分はこの世に 存在しているんだろう？ 御本尊様どうして？ 分からなくなっている時期が ありました。 自分がいると 周りに迷惑かける 自分なんか 消えてしまえばいい。 死んだらいいのに そうだね ネットでそう私に言った人がいたように 私は死ねばいいんだ。 死んでももう 輪廻したくない。 輪廻の輪から 私は 外れたい。 何が苦しくて 何が辛いのかさえも 分からない。 この世の中から 宇宙から 消滅してしまいたい。 御本尊様お願いだから 私を殺してください。 どうして殺してくれないの！ そういう事ばかり 考えていた時期がありました。 だけど やっぱり私は 御本尊様への信だけは 捨てれませんでした。 御本尊様は 自分を映します。 御本尊様が怒っていて 舞台の暗転の様に真っ暗で 怖くて 怖くて 座れない時が 続きました。 お布団の中で丸くなりながら 心の中での御題目も 出来ない時期が ありました。 過呼吸の発作が起こると パニックの発作も同時に起こって 空気の吐き方も忘れてしまう 頭の血管が破裂するんじゃないかという程 痛みも出る。 だから余計に 心の中でも 出来ない日が 続きました。 一度だけ パートナーにその姿を見られた時があり 救急車を呼ぶと言われました。 そういう状態です。 周りに心配かけるの嫌で 発作起きた時は 親にも見せなかったんです。 （なぜかその部分は 正常保っていたのでしょう。） 自室で 耐えればいいから。 死んだ時は その時だと それだけでした。 自分を受け入れる他無いとは分かっていても やっぱり 苦しかった 欝は自分で自分を追い込んでしまうから。 自分を大嫌いになる 病気だから。 でも 紆余曲折を経て 欝と付き合って行こうと腹をくくり 通院しながら お薬を飲みながら 自分を良い方に持って行こうと決めて 仕事にも行き 少しずつ少しずつ 出来る範囲でがんばろうと思って 過ごしました。 欝は 脳の中の物質分泌のバランスも 悪くなるのか 考えないでよい事も 考えてしまい エネルギー消耗するのは 人の倍かかります。 リハビリ兼ねて なんとか自分が興味持てるものからやって行こうと思っても 『 なまけ病。 欝のくせに 好きな事ばかりやりやがって。 』 という目や言葉にも さらされます。 それをまた 過敏に感じすぎます。 疲れる事には 変わりありませんでした。 でも 理解して下さる方も いると思います。 波もあるから それもしんどかったです。 仕事の帰りに 車を発進する時 私は帰宅方法が 分からなくなってしまった事が ありました。 良くなってきていた時期でもあったから 余計に怖くなってしまいました。 帰宅の地図は 分かっている だけど どうして帰り方が分からないのか。 記憶の欠如だと 思います。 そんな自分が 怖かったです。 自分が どうなってしまうのか。 どうして 怖さとれないのか。 自分で自分を理解してあげるしか無いと 思いました。 そうしたらきっと 遠くから見ていてくれている方々の事 もっと想えるようになるだろう・・・と。 欝はがんばってがんばってがんばってしまう方になるのが 多いそうです。 でも 私はやっぱりその時も がんばろうと 思いました。 子どものいる母親が 上記で書いたような事を思うのは 異常だから。 もう一度 もう一度だけ がんばって行こうと 決めたんです。 この文章の中に 『 でも 』 が多いですが でも やっぱり しんどかったです。 それが ある日 欝の症状が全て 消えてしまいました。 自分では何が原因で治ったのか よく 分かっています。 結局私は 信心 でした。 無くした体の感覚が 戻って来ました。 どこかに行ってしまっていた 欠損していた心が 戻って来ました。 指先に 血が通いだしたような感じを 受けました。 外を見たら とてもきれいな景色でした。 この世のものとは 思えませんでした。 それが ３週間以上 続きました。 昔 境涯が変わった時の感覚を 思い出しました。 娑婆即寂光 ・・・でした・・・。 私は結局 最後はいつもの通り 御本尊様でした。 唱題出来ない時期あったのに 座れない時あったのに 「どうしてこんなに 苦しいのか。 助けて。」 と 御本尊様に訴える事しか出来ない時あったのに 過去に 父の御不敬へのきっかけ この私が作ったのに。 御本尊様は やっぱり あったかいんだ ずっと思っていたものを 思い出しました。 どれだけ 今まで助けて頂いたのか 祈るとちゃんと 家族にも出てた・・・ どれだけありがたかったのか。 とても ありがたかった ただ ありがたかった です。 私の欝が治ったのは 御本尊様への心からのお詫びをした それだけでした。 欝が悪化していると 考えなくてもよい事を 考えてしまいます。 私は医師じゃないから 専門的な事は 何も言えません。 ただ 心を休めて欲しいと願います。 眠れなくてもいいから お布団の中でまぁるくなって 体を休めて欲しいと 願います。 例え眠れなくても あれこれ考えすぎて 苦しくても 考えすぎて疲れてしまった時に 多分 ウトウト出来る瞬間が あると思うからです。 周りから何を言われても 少しでも興味が持てて やれそうな事から やっていけばいいと 思います。 それは道楽では無く リハビリ だからです。 だけど 今の今 この瞬間 死を考えてしまう方には そんな余裕は 無いですね。 だから そのあなたに伝えたい 『 あなたが 生きているだけで 広宣流布なんだよ。 』 と。 この 『 生きているだけで広宣流布 』 という言葉は 池田先生の言葉だそうです。 パートナーが当時私に 言ってくれたものでした。 信心している欝の方は 信仰面でも自分が何も出来ないと 責めてしまう方いるかもしれません・・・。 難しい事は後で 元気になってから 考えればいいと思います。 ただ 生きているだけで 十分で 素晴らしい事なんだと 私は 思います。 今苦しい方は 欝が本当に治るのか 悩む事あるでしょう。 私も 出口の無いトンネルを歩いているように 感じていました。 けれどある日 『 欝は 治る。 信心している人は 信心で治る。 自分は 治ったから。』 と おっしゃって下さった方が いました。 『 そうか。 欝は 治るんだ。 そうか。 治るのか。』 ただ そう 思いました。 自分もその後治って その方と同じ体験出来るとは その時は 想像出来ませんでした。 欝は 治る病気です。 苦しくて ヤケになってしまうかもしれない 今は 辛いと 思う。 そのあなたへ 命だけは 落とさないで欲しい。 心身に負荷かかる事から 逃げていいんです。 休んでいいんです。 病気の治療に必要な事で 責められる事では 無いんです。 やらなければいけないと思う事は 元気になってから いくらでも 出来ます。 ・・・私も昔 馬鹿な事をした事が ありました。 だから 思います。 そういう事をしても 心と体に 傷が残るだけだと。 あなたが 生きているだけで いいんです。 昨日 あなたの事思って 唱題と 丑寅勤行を しました。 記事とメール 目にしてくれるか分かりませんが どうか あなたに 届きますように。 そして 同じように しんどいという方にも 届きますように。 PS/ 行く道が違う方々含めて 当時支えて下さった方々へ 感謝しています。ｍ（＿＿）ｍ   |
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2007-09-26 Wed 14:43 |
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わたくしは 生きている間
この世の中の あらゆるものを 見て参りました。 あらゆる人間の 欲望 憎しみ 悲しみ それらを 見て 参りました。 だから わたくしは 人の心を 恐れる事は 無くなりました。 ですが あなたの御心だけが 分かりません。 上記は、2007年 NHK大河ドラマ 【風林火山】に出てくる、風吹ジュンさん演じる武田信玄の母親である、大井夫人が、ドラマ内で臨終間際に残した言葉です。 メモを取ってＴＶドラマを見ている訳ではありません（苦笑）ので、正確な言葉ではありませんが、上記のような趣旨の言葉をおっしゃっていました。 「あなた様の御心だけが分かりません。分かりません。」と言う言葉は、大井夫人が信仰していた対象に向かって、おっしゃった言葉です。 夫人の言葉を耳にし、少し考えました。 それらの中から特に、「だから わたくしは 人の心を 恐れる事は 無くなりました。」と言う言葉が、私の胸に、突き刺さりました。 私は、欝が完治しましたけれど、それは同時に、欝の症状が心身に出なくなった段階なだけでもある、と思ったのです。 だから、大井夫人の言葉が、心の中に残ったのだろう・・・と。 私には未だ、【心の中の後遺症を治して行かないとならない】と言う部分が残っているのだと。 【今後は、心のリハビリが必要で残っている】のだと、思ったのです。 実際私は未だ、人の心が恐ろしいのです。 人と人との心の触れ合いで始める、心のあたたかさをとても感じる事がある反面、私の心の中には、人の心に対し、恐怖感も存在しているのです。 誰にでも生きていれば、見たくない事、されたくない事があり、そんな中生きているのだと、思っています。 私にも、あったように。 外出をする時、ふっと気を抜くと、種々様々な恐怖の念が湧いてくる時が、私にはまだあります。(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ 心の中の後遺症は、私が思っていたよりも、はるかに重かったのかもしれません。 ってか、私の場合はきっと、欝の経験以前に、今まで生きてきた中での環境や、経緯が原因なんだろうなと、思っています。 でも！ そういうのを理由にはしたくないので、自分を変え続けていきます。 (￣ー￣)ﾆﾔﾘ マイナスばかりに囚われていても 仕方がない。 この先の未来は プラスの事に 囚われて行きたい 生きたい。 自分の中で 鍛えないと行けない部分が分かった今 余計にそう 思います。＾＾ 自分の中の弱点を どう 長所に変えていけるのか 人の心に対する恐怖を感じる部分を どう 消していけるのか それらが 今後の 私の 課題です。 これからも 今までの様に もっともっと 自分自身と 向き合っていかねば なりません。 自分自身に 向かって ファイト！ デス。(*ﾟーﾟ)♪  |
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2007-09-14 Fri 14:50 |
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ひとそれぞれ
人生も 気持ちも いろいろ。 今日は まだ自分の中に ちっとばっかし 凹（ボコ）る事があると すぐに凹（へコ）む自分がまだいるなあ やれやれ、と 思う事があった。(´ー｀ ) でも そういう時に限って 諸天が来てくれる。(*´∀｀*)ｱｯﾀｶｰｲ 久しぶりに泣いたせいか メイクも剥がれて ぐしょぐしょになっちゃったけれど 『あれ？ 心の底から泣いたのって いつの日以来だろう？ 私 ちゃんと泣けてるじゃん。 少しは 回復して来てるのかな。』 って思ったら 少し冷静になれた。 うれしくなれた。 だって昔の 欝がひどかった時は 泣ける感覚や感情を放棄する位 無感覚の時が あったから。 気分を変えるために シャワーも浴びて 少し すっきりした。 胸が痛いのは 残っているけれど。 私の馬鹿さ加減を 気付かせてせてくれた方に 感謝☆ 私が早めに 気分を切り替えるきっかけを与えてくれた 諸天に 感謝。 あ(・∀・)り(・∀・)が(・∀・)と(・∀・)う！ 私は昔 ネットでの書き込みで 吐き違えをしている事があった。 悩んでいる方とか 辛い事とか何かを 抱えてらっしゃる方がいたら 吐き出す事で 気持ちを楽に して欲しい・・・ その為には 吐き出し易い様に 私自身が 書きにくい事 書きたくない事も 書くべきだ・・・ そう思っていた時期があった。 でも それは 間違い だった。 だって そういうものは どうしたって マイナスのものにしか ならないから。 そして 自分で自分を 追い込んでもしまうから。 そしてそれは 単なるマイナスの感情の 垂れ流しに過ぎない事だと 思うから。 今は どうせなら プラスの事を書きたいな、と 思っている。(´∀｀*)ｳﾌﾌ ネットをして来て たくさんの たくさんの方々と 出会えた。 そんな中 ある方に言われた言葉が ある。 【両手で抱えきれるものには 限界がある。 得るものがあれば 失うものもある。】と。 過去 失ったものに想いを馳せると すごく胸が痛くて 苦しくなる時もある。 でも 覆水盆に返らず、だ。 今 現在 自分の手の中にあるものを 大切にしていきたいと 思う。 同じ過ちを 二度と繰り返さないように。 また 私は 創価学会員で 信仰を持っている。 リアルでも感じたし 実際にも言われた事だけれど 信仰を持っていると どうも 《何を （信仰者には）言ってもいい 何を （信仰者には）やってもいい だって信仰者って そういうもの＝サウンドバック でしょ？ 私は 分ってて 八つ当たり しているよ。》 とおっしゃる方も いる。 そういう事もあって 私は過去 「信仰者も 同じ 血の通った 生の感情を持った 同じ 人間だよ。」 という事を 伝えたいと想ってた事が あった。 でも 今は そういう気持ちにも なるべくなら 蓋をしたいと 思っている。 創価学会員＝創価学会の看板を 背負っているからだ。 無理やりに背負わされて居る訳では ないのだから。 自分から望んで、 なのだから。 背負っているって事は ありがたい事 なのだから。 信仰だって 持っている。 だったら 自分の中の マイナスの所は なるべく 見せないように して行きたい＝生きたい。 信仰をしている つまり 生きてゆくための 哲学的な指針を 持っているという事だ。 だったら 色んな事を 乗り越えられるはずだ。 否 乗り越えて行かないといけない。 当たり前の事を 当たり前以上に やっていくのが、当たり前なんだと そう 思う。 ネットで出会った 色んな方々がいる。 同じ 創価学会員の方々でも とっても明るく 前向きのパワーで 辺りを 照らしてくれる方もいた。 彼女に言われて 今も覚えている言葉は 「しずくさん。 まだまだだって 思っちゃいけないよ。 自分はこんな事もできるって 思ってみなよ。 自分を もっともっと 褒めてあげなよ。 もっと ずうずうしくなって いいんだよ？」って事だ。 そう言えば自分は どっちかと言えば 「まだまだだな。」って思っている事が多かったな・・・って 目から鱗が落ちた。 まだ＝自分を否定する事でも あるからだ。 他にも 色んな方々がいる。 私何かでは その方の爪の垢にもならないだろう・・・ って思うほどの病を抱えているのに リアルでも 広布に 活き活きと励んでいる とっても純粋な方。 接するだけで 陽のパワーに こっちまで満たされて 触発されたり 勉強になったり する方。 数えたら 切が無い。 ありがたい事だと 本当に 思う。 私も そんな方々の様に なれればと 思う。 なりたいと 思う。 だから 弱音とか 吐きたくないな。 無理出来る時には 限界まで挑戦して がんばっていきたいな。 どうせなら マイナスよりも プラスを、と 心の底から 想います。 世の中は 気持ちを切り替えるだけで きっと きっと たくさん たくさん 楽しい 愉しい 事に うれしい事に 満たされているんだと 想うから。 欝なんて吹き飛ばして 心の底から 笑った方が いいですもん。 全ての存在に 感謝を 多謝を ささげます。 ほしのしずく☆ 拝  |
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| 陽だまりぽかぽか |
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